BLAGUE NULLES

Les blagues nulles

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.


Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!


Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.


- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.


Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...


Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !


Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"


Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"


Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !


L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!


 

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.


Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."


Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !


Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.


Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).


C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."


- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !


Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.


- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.


Découvrez la Radio Rap / Hip Hop

3 votes. Moyenne 2.67 sur 5.

Date de dernière mise à jour : 2012-01-16

Créer un site gratuit avec e-monsite - Signaler un contenu illicite sur ce site

×